肉肉BLAHBLAH

本来都已经不想写了，奈何作业赶完了，不如来这里鬼扯几句。

本人性别女，周岁23，虚岁25，现在美帝读研，理工科。

我自以为三观正，智商不低，够努力因此成绩也还可以，性格和善，有一群姐们儿关系很好也有男生朋友，声音不是难听的唱歌不跑调，不甘愿埋头读书因此有自己喜欢的文学音乐电影风格。

可但是，从头到脚，外貌就一个字，丑。

不是那种越看越好看，也不是不好看，就是丑。

没错，就是百分制来讲我不自谦地把自己排在后20%的那种丑。

问题来了，长得丑的女生是如何生活的呢？

小的时候没太注意这个问题，所以大概过了十二三年无忧无虑的生活。大我一岁的表姐总是能听到长辈类似于“长得真漂亮”“皮肤真白”“眼睛真大”之类的夸赞，到我这全部都是“挺聪明”的批语。有点“阅”的感觉。

后来，作为女生的那部分我逐渐觉醒，慢慢开始在意自己的外貌，没过多久我就明白了自己绝对不是属于漂亮的女生。于是又过上了不断幻想“女大十八变”的生活，总是憧憬着，自己长大一些就能丑小鸭变白天鹅了。可人家丑小鸭本来就是白天鹅啊，我不是啊。

我知道自己丑，可不太走心，想起来的时候难过一阵，想不起来的时候就照常生活。

那个时候我开始变得不爱照镜子，但是由于越丑越在意，又不能完全不照，所以我锻炼出来的技术，直到现在还使用的技术，就是照镜子，只看局部，不看整体，这样自己也好受一些。

到了高中，女生那些有的没的的心思开始萌动了，可基本上刚萌动就被碾压了。早恋的女生，或者说有人追的女生都是长得好看的，或者长得越看越好看的，或者长得不难看的，我作为人群里的后20%恍恍惚惚地踮起脚往队伍前面看去的还瞎荡漾来荡漾去的，其实早就已经失格了。

有男生跟我说喜欢我，我根本不信。说了好长时间，我有点信了，可又觉得这个男生蛮可怜，怎么会喜欢上一个长得丑的女生呢。我分析他可能是魔怔了一段时间，大概看不出我的丑，可过一段时间，他看出来了，就会受不了地嫌弃我了。

到了大学，我觉得周围人外貌协会的比例在急速增大，原本以为能够轻松入个社团，结果因为长得丑但是英语好，进了广播台当英文主播。好多人都说我这个很厉害，其实我知道，因为不看脸，所以对我来说轻松很多。周围漂亮的妹子好多学长围着呵护，进社团都是挑着来，我这样认认真真准备笔试面试的，最后在他人的眼光里败下阵来。

哦对了，差点忘了说，从小到大，我总是有长得漂亮的女生朋友。我不想再分析这其中的深意，毕竟分析完了悲惨的只有我自己。

大学就这样莫名其妙地过去了，我还是丑。

提高了品味，买衣服的价格也越来越高，还偶尔化化妆自娱自乐，我还是丑。

猛然某个瞬间，我就醒悟了，我是丑的，再怎么折腾都是丑的。

有时候我也不甘心，人大部分时候都看不见自己的脸，为什么还要努力让自己变美去取悦别人？

网上那种励志鸡汤我喝了不知多少碗，类似于“要丰富自己，气质比长相更重要”“没有丑女生，只有懒女生”，我逼着自己相信，可是在现实面前，最终认清，我是丑的，这辈子活个七八十年都是丑的。小的时候是丑孩子，十六七岁人家是花季雨季，我也就长棵草下个雹子，二十四五岁是女人最美的时候，到我这就是丑女最可以勉强一看的时候，三十岁做了母亲也是丑的，生个孩子也是丑的，到老了变成老太太了，还是丑的。

本来没有这么集中的爆发的，毕竟我三观比较正，很早就认识到了自己的丑，所以这个概念是潜移默化进了生活里的。起床洗个脸照照镜子觉得丑，挑衣服穿的时候会觉得反正丑穿什么都丑，出个门见到女生会觉得挺好看的最起码比我好看，见个男生会觉得我长得丑人家可能自动就跳过我了吧。

春假的时候，就刚过去的这一周，我去伦敦旅游，心情很好。玩得很开心，见朋友也很开心，也有一部分原因是外国人大概不太能评判亚洲人长相的美丑。在机场购物的时候，我穿插着凑了九张图发了朋友圈，里面有自己的自拍。

对，我觉得这是找骂的点。

长得丑为什么还要自拍？

自拍了为什么还要发朋友圈？

对，我也觉得是我的错，当时头脑一热发了和朋友还有路人小哥的自拍，可能就突然觉得长得也不算太难看吧，我也不会修图，也没化妆，架着眼镜就照了，照了就发了。

我都坐上回纽约的飞机了，收获点赞的同时，一位高中同学说我长得像一个男明星。

话说到这了我就有不好的预感了，我成长的岁月里，是最怕别人说我长得像明星的。因为无一例外都是长得丑的男明星。

后来她说我长得像杜旭东。

我都不知道这是谁，还去百度。

看完了我就哭了。

我低头去按手机，调飞行模式，然后摸摸索索地去找安全带，空姐经过，把我放在脚下的单反包用脚往里踢了踢。我好想发火问她为什么要用脚，可以告诉我让我挪啊，可是一下子想到自己哭得满脸是泪挺丢人，就只好低下头伏在自己腿上，哭到起飞。

我没有任何评判那位演员长相的意思我也没有资格。

我就只是很伤心，很难过。人家发这样的评论就说明确实是相像的吧，不像的话谁闲着没事搭理我这种丑人呢。

我为了大家能够更加开心，社交网络都不用真人头像，除了LinkedIn和FB，也基本不发带本人的照片，发带本人的照片基本也是和朋友一起的合照。虽然有对比更显得丑，但毕竟大家会花时间去恭维别人，也就没时间攻击我了。

我活了，打娘胎算起，整24年了，丑了24年了，有自我认知地丑了12年了，还会继续丑下去，还会继续知道了解懂得自己的丑，还会继续被人说长的像某个不好看的男明星，还会继续被漂亮女生挑来做朋友，还会继续被男生忽略，还会继续被雇主拒绝。

写写又哭了，觉得委屈。

爸，妈，生下来是个丑孩子，还是个女的，就应该掐死我，活着也是受罪，真的。